Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat: culcat!… drepti!… culcat!…. drepti!… Colonelul catre locotenent:
- Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
- Soldat! Adu-mi …

” Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti
intrebarea.”
HENRY MON
” Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca
timpul alaturi de prosti. ”
ERNEST HEMINGWAY
” Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai
beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! ”
ERNEST HEMINGWAY
” Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Dar
Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii… ”
FRANK SINATRA

Cum ar trebui sa arate mainile unui ginecolog dupa 30 de ani de practicat meserie:

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia :
- Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
- Cam 10 lei !

Două tipe seara târziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeti situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă …

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul: - Ce rece este apa!
Negrul: - Si ce nisipos e fundu’!
Criza
El: - Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa…
Ea: - Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul…
Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastrã de cîte ori încep sã cînt?
- Ca sã vadã vecinii cã nu te bat.
Geamul
Un …

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit… Asa, biletele la control!

Indiferent cat de frumoasa este…

Indiferent cat de sexy este…

Indiferent cat de seducatoare este…

Indiferent cat de scumpa si dulce este…

Indiferent cat de frumoasa e pasarica ei…

Indiferent cat de mari are tatele…

Alcoolul ar trebui interzis nu numai soferilor ci tuturor participantilor la trafic indiferent de mijlocul de transport sau deplasare folosit.Nu de alta dar priviti la ce situatie se poate ajunge:

Nu mai departe de acum cateva zile, eu si mandra eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin…aprins… (ma-ntelegeti voi!)… cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa … As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum!?! Acum ce mai ai?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale

- Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arată că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara, ieşeau pe poarta containerele cu conserve…
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica …

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found…
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Jocuri sexy-erotice: Solitaire cu femei goale
Descrierea jocului: Acelasi Solitaire, dar totusi cu o mica diferenta: Cartile sunt cu femei goale …
Apasa Ctrl+D ca sa salvezi pagina asta in favorite, si sa te joci iar;

Full Screen

Inchide full screen

Credeati ca e valabila numai la Nescafe si capucino reclama? Nu, acuma s-a inventat si femeia 4 in 1!

patru tipe dezbracate in una singura … ca sa i de unde alege … :))

Rashela pe patul de moarte.
- Iţic, trebuie să-ţi destăinuiesc ceva: Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici că nu e al meu?

Pentru ca vine vara va prezentam testerul pentru verificarea aerului conditionat.In primul rand ridicati geamurile si porniti aerul conditionat. Dati-l la maxim

Apoi bagati testerul in masina si asteptati.

Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sã facã ?… nu au ‘ know-how ‘, deci cautã sprijin pe la altii.
- ” La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Manecii… ”
Francezii : ” Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu “.
- ” La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari …

Un preot şi un diacon stăteau pe marginea unei şosele cu o pancardă în mână pe care scria “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei, treceau maşini şi imediat după ce treceau, se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, diaconul întreabă: “Părinte, nu crezi că ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt?”