Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

Asta e dupa parerea mea cea mai tare plangere impotriva unui proces verbal de amenda.

Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

Trece un tip pe strada si vede pe altul stergea geamurile cu pisica.Zice:
- Ce faci ba boule … pai asa stergi tu geamurile … mai stoarce-o si tu!!!

Nu pleca, nu te mai cert, te scot la plimbare, fac ce vrei tu!!!
Am glumit cand am spus “zboara”, iarta-ma!

Moare ţiganul, iar în Iad se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea…. să lucrez eu.

Un discipol dintr-un templu Shaolin işi întreabă mentorul spiritual:
- Inţelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perlă si o femeie?
Maestrul ii răspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este că perla poate fi „insirata” din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit a contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasă „insirate” de pe ambele părţi!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, …

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui: “T la pătrat, fă-ţi jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi. Toată lumea a convenit că a fost destul de deşteaptă.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea …

Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l intreaba cum vine aia “smecher”. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i …

-Ce are 100 de dinti si 2 ochi?
- Un crocodil.
- Ce are 100 de ochi si 2 dinti?
- Un autobuz cu babe!

Uitati-va la fotografie si vedeti ca soferul a rupt parapetul in dreptul persoanelor (partea dreapta a fotografiei). Masina circula de la dreapta la stanga, a rupt parapetul s-a rasturnat prin aer peste acel deversor si a aterizat cu fata spre directia din care venea.Daca acesta nu este noroc atunci uitati-va la poza nr 2 si mai ganditi-va odata

Daca tipul nu credea in Dumnezeu, oare acum crede?

Draga mama si tata,
Mă simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas.
Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora şase, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decât lor patul şi încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, …

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionul din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!

Imaginatie , 3 fete frumoase, un artist si multa munca.

Daca doriti sa fiti in trend si sa va cumparati si voi o vuvuzela ca sa suflati in ea pe la meciuri, ar fi bine sa va ganditi de 2 ori.Nu de alta dar semnificatia ei este adanc ascunsa in istorie.Pentru a va salva de penibil va prezentam o scurta istorie in imagini:

Doi betivi pleaca de la bar spre casa.
Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras.
Betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
- Bai porcule, asa ai ajuns? Sa bei pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
- Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul…

Cel mai nou produs Google: Hartia igienica!

probabil cand te stergi cu ea te simti … Online?!?!?

Doua prietene stateau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!…

Intr-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi …

Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi…
Un politist isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde:
- Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu.
Stiti care este diferenta dintre un tren marfar si o femeie?
- In tren bagi marfa scoti marfa,
- In femeie bagi marfa scoti calatori.
-Ce face un psihopat dupa …