Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sã facã ?… nu au ‘ know-how ‘, deci cautã sprijin pe la altii.
- ” La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Manecii… ”
Francezii : ” Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu “.
- ” La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari …

Un preot şi un diacon stăteau pe marginea unei şosele cu o pancardă în mână pe care scria “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei, treceau maşini şi imediat după ce treceau, se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, diaconul întreabă: “Părinte, nu crezi că ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt?”

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, …

“Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as… Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu’ asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as… O intreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie:
O camila legata de un pom.
Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea…

Intrebare: De ce un computer este de preferat unei femei?
Raspunsuri:
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si prietenii.
5. EASY TO TURN ON!

E bine sa invatati care sunt aceste diferente pentru ca intr-o zi or sa va salveze viata.

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni. Doctorul ii comunica:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.

În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa…vecinee!…
-Care-i baiu maaa?!…
-Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-”Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamâna…
-Maaa…vecinee!
-Ce-i baiu maaa…?

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe …

Cică dormea familia de ţigani şi pe la o bucată de noapte stranută ăla micu’. Ta-su se scoală şi zice:
- Răcişi, mânca-ţi-aş puţulica ta!
Strănută şi fetiţa, iar se scoală ta-su şi zice:
- Răcişi, mânca-ţi-aş păsărica ta!
Auzind aşa, se preface şi ţiganca că strănută, la care ţiganu’:
- Răcişi şi tu, mânca-mi-ai p**a!

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este
indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia
de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism… Trage scaunul cât mai în faţă, cât să …

Doua blonde vorbesc la telefon.
- Nu stiu ce sa ma fac, zice una. Barbatul meu nu mai vrea sex! Când ajunge acasa, ma întreaba doar ce avem de mâncare.
- Lasa, draga, zice cealalta, ca nu e asa de grav. Ia-ti niste chilotei negri, cu dantela, o palarie neagra, niste dresuri negre si îmbraca-te cu ele. Când o sa deschida usa, o sa sara direct pe tine.
Se îmbraca blonda cât poate de excitant. Ajunge sotul ei acasa, se uita lung la ea si zice:
- Auzi, Zorro, ce avem azi de mâncare?

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu’ ceva…
Vine Bula si-i zice: “Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c..ur si i-a iesit prin pu..la”.
Tac-su: “Eh, las’ ca-i trece!”
Bula: “Da, da’i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Politia?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

Un taliban merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet de avion pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
- Pe pariu?

- Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata. La ora 5 trebuie sa fac treaba mare.
- Asta este foarte bine.
- Problema este ca ma trezesc la 6…

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti.
- Iti faci tema in HTML si ii dai prof`ului URL-ul.
- Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta.
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8… ISDN… cable modem… T1… T3…
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail…

Ce fac fetele din ziua de astazi:
Fetele din anu’ intai fura inima oricui,
Fetele din anu’ doi umbla dupa araboi,
Fetele din anu’ trei umbla dupa negrotei,
Fetele din anu’ patru umbla dintr-un pat in altu’,
Fetele din anu’ cinci le invata pe-alea mici…