Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

Trece un tip pe strada si vede pe altul stergea geamurile cu pisica.Zice:
- Ce faci ba boule … pai asa stergi tu geamurile … mai stoarce-o si tu!!!

Moare ţiganul, iar în Iad se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea…. să lucrez eu.

Un discipol dintr-un templu Shaolin işi întreabă mentorul spiritual:
- Inţelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perlă si o femeie?
Maestrul ii răspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este că perla poate fi „insirata” din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit a contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasă „insirate” de pe ambele părţi!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, …

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui: “T la pătrat, fă-ţi jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi. Toată lumea a convenit că a fost destul de deşteaptă.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea …

Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l intreaba cum vine aia “smecher”. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i …

-Ce are 100 de dinti si 2 ochi?
- Un crocodil.
- Ce are 100 de ochi si 2 dinti?
- Un autobuz cu babe!

Draga mama si tata,
Mă simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas.
Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora şase, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decât lor patul şi încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, …

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionul din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!

Doi betivi pleaca de la bar spre casa.
Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras.
Betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
- Bai porcule, asa ai ajuns? Sa bei pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
- Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul…

Doua prietene stateau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!…

Intr-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi …

Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi…
Un politist isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde:
- Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu.
Stiti care este diferenta dintre un tren marfar si o femeie?
- In tren bagi marfa scoti marfa,
- In femeie bagi marfa scoti calatori.
-Ce face un psihopat dupa …

Veverita cu iepuraşul s-au placut unul pe altul, dar nu pot avea copii. S-au decis să meargă la spital să se consulte.
Medicul le spune:
− Credeati că nu aveţi copii, pentru ca sunteti veverita şi iepuraş?? Nu puteti pentru că sunteti baiat si baiat.

Un preot ,la impartasanie,din greseala imbata tot satul cu rachiu. Se aude la mitropolie,este chemat la ordin,unde,PreaSfintia Sa il intreaba:
Uite ce am auzit despre tine,se poate asa ceva parinte,sa imbeti tot satul?
Se poate,PreSfintia Ta,am incercat eu si se poate…

Barbatul: Azi fata mea implineste 18 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta …

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care
iese afara si striga:
“Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde: “Niet Freedoom, Hallowen!”.

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
- Tati,tati!uite mancare!
- Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
- Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
- Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
- No, acuma-i momentu’ tati
- Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.