Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.
Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim …
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim …

Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una..
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada.. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

Organul sexual masculin solicita sa fie promovat cu o clasa de retributie
pe motivele:
1. presteaza munca grea
2. lucreaza la mare adincime
3. lucreaza cu capul in jos
4. nu i se asigura aerisire si ventilatie
5. lucreaza in mediu umed
6. nu are repaus duminica si sarbatorile legale

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu,
intuneric…Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

Vasile si Gheorghe pe prispa…de peste deal se ivi un deltaplan….
Vasile:- Ba Gheorghe..uite ba ce pasaroi mare,asta ne mananca oile…
Gheorghe:-Lasa ba ca ii vin eu de hac….
Ia Gheorghe pusca si trage 2 focuri…
Vasile: - L-ai nimerit ma Gheorghe?
Gheorghe: -Nu stiu ma dar macar i-a dat drumul la om.

1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca si pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu’ ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si maine.
7. Fa cat mai putin, iar ceea ce ai de facut lasa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a doborit pe nimeni.
9. Cind iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toata …

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si ordona:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!

- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez…

Buna, sunt un virus romanesc dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragutz si sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat.

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):

I: 4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda. De ce?
R: Nu ploua!
I: Ce le spune o blonda copiilor ei?
R: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi…
I: Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
R: - Liceul.
Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?
O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, …

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las’ ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion …

Un doctor efectua niste teste unor pacienti la spitalul de nebuni.
Il intreba pe primul: “Cat face 3 inmultit cu 3?” la care acesta a raspuns “274″.
Al doilea raspunse “Vineri” la aceiasi intrebare.
In schimb cel de-al treilea raspunse “9″.
Foarte mirat doctorul il intreba cum a ajuns la acest rezultat.
“Pai l-am scazut pe vineri din 274″

O femeie a fost implicata intr-un accident care i-a afectat foarte grav chipul.
Doctorul i-a spus ca are nevoie neaparat de transplant de piele.
Sotul ei fiind compatibil s-a oferit.
Doctorul i-a spus ca cea mai indicata este pielea de pe fund pentru transplant.
Operatia a reusit, toata lumea fiind foarte multumita.
Niste prieteni de familie venind in vizita a laudat-o pe femeie pentru chipul ei care arata mult mai bine decat inainte de accident.
Auzind asta sotia si-a luat sotul in brate si i-a multumit pentru transplant avand in vedere ca suferise si el.
El i-a …

În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva! Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin …

-Este adevarat ca asta e a 3-a casatorie?
-Da.
-Ce sa intamplat cu prima sotie?
-A mancat ciuperci otravitoare.
-Si a doua sotie?
-Si-a fracturat craniul.
-Daa? Cum si-a fracturat craniul?
-Nu a vrut sa manance ciupercile otravitoare.

La incorporare:
- Cei casatoriti - in dreapta, cei necasatoriti - in stinga! striga sergentul.
- si homosexualii? intreaba unul.
- Incolonati, in spatele meu…

- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere…

Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine!
Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma…
Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent.
Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat …