Un taliban merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet de avion pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
- Pe pariu?

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!

Stiti cum a pierdut Bush partida de sah cu Bin Laden?
Pentru ca Bin Laden i-a luat doua turnuri.

Un arab scutura un covor de la etajul IV .
Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ? …

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea…
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu …

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf.
Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
- TU? Tu vrei sa intri aici?
La care Bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
- Bine atunci, plateste-mi-o.
- Cat?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite …

Mohammed in prima zi de scoala:
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed…. raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o …

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?

Scrisoarea unui terorist arab venit în România către superiorii săi.

Zaludam cu rezbect, jefu’.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dregut fara problem control aerobort, fiindca nu gazit bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingergat …

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”
In sfarsit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasa”. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!”

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, …

Un arab la aeroport:
> * Name?
> * Abdul AlRazhib.
> * Sex?
> * Three to five times a week.
> * No, no, I mean male or female.
> * Yes, male, female, sometimes camel.
> * Holy cow!
> * Yes, cow, dog, even sheep.
> * But isn’ t that hostile?
> * Horse style, doggy style, any style!
> * Oh dear!
> * No, no, deer run to fast!

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana…
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila…

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut …

I: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
R: “TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!”