Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule. Ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

Intrebare: De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeama?
Raspuns: Ca sa nu caste gura de doua ori.

- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu’ nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- …

În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa…vecinee!…
-Care-i baiu maaa?!…
-Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-”Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamâna…
-Maaa…vecinee!
-Ce-i baiu maaa…?

Un ardelean neavând bani s-a hotarât sa vanda vaca la târgul de duminica. În drum spre târg se întâlneste cu Ion si continua drumul împreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca râioasa mare si urata si îi spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o manânci îti dau vaca mea.
Ion sta si se gândeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scârba sa manânce broasca.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare …

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti …

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce …

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. …

1.
-Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
2.
Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. După puţină vreme, un om se duce la fântână cu intenţia de a bea apă.
- Nu bea, omule, că-i otrăvită! îl avertizează ciobanul.
- Nem tu dom, zice celălalt.
- Apoi bea, atunci, da’ încet, că-i rece.
3.
Mă, zice un ardelean către un altul, tu vorbeşti de unul singur ?
- Da de unde. …

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul. Ardeleanul: “sanatate, numai bine”! Stanuta din nou olteanul. Ardeleanul: “tot ce-ti doresti, sanate, noroc”! Stranuta si ardeleanul. Olteanul: “racisi fir-ai al dracu”!
Un oltean si un japonez se plimba.Olteanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
- Eu vreo 4 ore. Dar pentru cine lucrezi tu asa mult? intreaba olteanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine …

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva…

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu.
Ion rupe tacerea si zice:
- Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu’ aista?
Gheo:
- Nu stiu.
- Tu stii?
Ion:
- Apa’ hai sa-ti explic: trenu’ aista are la inceput o locomotiva. Stii?
Gheo:
- Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion:
- N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii?

Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
- La ce ?

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.

Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereuşit!
Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi …

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou…
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’…

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa …

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?