Un comis voiajor bate la usa unui apartament ,deschide o batranica si el incepe sa zica:
- Stimata doamna dati-mi voie sa va prezint ultimul tip de aspirator,ultimul model,va aspira si parchetul.Dati-mi voie sa va fac o mica demonstratie.
Si scoate o pungulita in care era balega de cal si i-o arunca pe covor si zice:
- Stimata doamna nu va speriati!Daca acest aspirator nu strange toata balega in doua minute,tot ce ramane eu mananc cu lingurita.
La care batranica se uita la el si spune:
- Maica,trebuie sa ai pofta mare ca la noi …

Un punker urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu…
Banc trimis …

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate…
-Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la …

Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Nepotul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu’.
- 10 $ o pastila, raspunde nepotul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. …

O baba ajunge la poarta raiului la sf petru din rai se aude un tipat,
Baba intreaba ce se aude acolo.
Sf Petru: pai tocmai da o gaura in cap cuiva sa ii prinda aureola.
Mai sta baba putin se aude alt tipat.
Acum ce s-a mai auzit?
Acum i-a dat o gaura in spate sa-i prinda aripile.
Auzind acestea baba se intoarce si pleaca. sf petru o intreaba :unde te duci mamaie?
La care baba zice : ma duc in iad!
Sti matale dar acolo sunt acei oameni rai cu furturi cu inselaciuni si cei cu …

O batranica vine la pescarie si il intreaba pe vanzator (care avea un bazin cu pesti vii in spate):
- Sunt proaspeti pestii?
- Pai nu vezi mamaie ca sunt vii?
- Pai vie sunt si eu….

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus…
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
- Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
- Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
- Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

Mosu’, pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are
putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin
acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta,
ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta …

Doi mosnegi stateau pe o banca int-un parc la un moment dat unul dintre ei spune
- Ma duc la WC
- Bine te astept aici, spuse celalalt
Dup vre-o 30 de minute se intoarce
- Unde ai zabovit asa de mult ?
- Am fost la femei
- Dute ca tu glumesti
- Nu glumesc, am fost la femei, ca la barbati era ocupat.

Un batranel plangea:(( de mama focului pe o banca in parc. Un alt batran se apropie de el si-l intreaba compatimitor:
- De ce plangi asa? Ce s-a intamplat?
- Pai m-am casatorit cu o tipa de 19 ani, spuse batranelul printre lacrimi.
- Bine, dar ce poate fi asa de rau in casatoria asta? E rea cu tine?
- Aaa nuuu… Ma spala, imi gateste, ma scoate la plimbare, face sex cu mine…
- Pai esti cel mai norocos batranel din lume. De ce plangi totusi atunci?
- Ca am uitat unde stau:((

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da …

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, …

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate..
La care doamna: “Descheiati-va camasa”
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept..
“Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte …

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine
acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar …

“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.
Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu pula tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”

Un mos merge la medic. Acesta il intreaba:
- Cati ani ai, cum stai cu inima, cu plamanii?
- 83. Foarte bine cu toate.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, cand fac sex aud fluieraturi.
- Pai, la 83 de ani, ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”