Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

Un discipol dintr-un templu Shaolin işi întreabă mentorul spiritual:
- Inţelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perlă si o femeie?
Maestrul ii răspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este că perla poate fi „insirata” din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit a contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasă „insirate” de pe ambele părţi!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, …

Doua prietene stateau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!…

Barbatul: Azi fata mea implineste 18 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta …

Un bărbat stătea la soare, în pielea goala, pe plajă. Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească de arsura soarelui, şi-a pus o pălărie peste părţile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustăcind: “- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !” El ridică o sprânceană şi îi răspunde: “- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură…”

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …
“Este sotul tau ?” intreaba el nervos …
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde …” ii sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie …”

Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc …

Trei femei spalau rufe la riu si vorbeau despre barbatii lor.
Prima: Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada.
Daca se-ntimpla sa ma iubeasca de doua ori.
A doua: al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare simbata. Dar apucam totusi sa ne zbenguim… de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba.
- Dar al tau ?
- Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma …

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine..

Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah,oribil,spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri,degetele te dor,dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
-Si tu…? cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala,si m-am decis sa termin odata cu minciunile.Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor.Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la subsol,in dormitor in viteza dar totul era curat.Am urcat la etaj dar …

Un cuplu …fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa…
Sotul fuge spre camera ei, si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu
4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata…. nimic.
Absolut nimic.
- Ce …

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

Nu sunt misogin, dar, dupa 4 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e … o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).
Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa …

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
“Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o fut, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
“Ce a fost asta?”
La care Omul-Invizibil raspunde: “Nu stiu, dar ma ustura curul de nu mai …

Inventatorul motocicletei Harley Davidson, Arthur Davidson, moare şi ajunge în rai.La poarta raiului, Sfântul Petru îi spune lui Arthur :
- Am văzut că ai fost un om bun şi că motocicletele tale au schimbat lumea. Recompensa va fi să te întâlneşti cu Dumnezeu, fără îngerii de gardă !
Dumnezeu îl recunoaşte pe Arthur şi-i spune :
-Iată-te, tu eşti inventatorul motocicletei Harley Davidson !
Arthur răspunde :
- Da, eu sunt.
Dumnezeu continuă:
- Ei bine, nu prea ai de ce să fii mândru că ai inventat ceva care este instabil, face mult zgomot, poluează …

Avantaje:
- soare;
- liniste;
- nu faci insolatie;
- nu trebuie sa te cureti mereu de nisipul de pe plaja;
- nu trebuie sa pleci cu sotia;
- concediul poate dura si numai 5 minute;

Ma uit la luna… te vad pe tine….. ma uit la soare…. te vad pe tine….. ma uit in departare….. te vad pe tine….. DA` da-te dracu din fata mea odata!!!
Banc trimis de esvechiu