Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, …

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe …

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este
indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia
de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism… Trage scaunul cât mai în faţă, cât să …

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt.. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun …

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu.
Asa cum era normal, isi anunta sotia:
-Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa-i conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
-Atunci, daca tot lipsesti…am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge…unde credeti? Sa-si anunte si amanta…

Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una..
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada.. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu,
intuneric…Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

O femeie a fost implicata intr-un accident care i-a afectat foarte grav chipul.
Doctorul i-a spus ca are nevoie neaparat de transplant de piele.
Sotul ei fiind compatibil s-a oferit.
Doctorul i-a spus ca cea mai indicata este pielea de pe fund pentru transplant.
Operatia a reusit, toata lumea fiind foarte multumita.
Niste prieteni de familie venind in vizita a laudat-o pe femeie pentru chipul ei care arata mult mai bine decat inainte de accident.
Auzind asta sotia si-a luat sotul in brate si i-a multumit pentru transplant avand in vedere ca suferise si el.
El i-a …

-Este adevarat ca asta e a 3-a casatorie?
-Da.
-Ce sa intamplat cu prima sotie?
-A mancat ciuperci otravitoare.
-Si a doua sotie?
-Si-a fracturat craniul.
-Daa? Cum si-a fracturat craniul?
-Nu a vrut sa manance ciupercile otravitoare.

O femeie s-a trezit intr-o dimineata si ii spune sotului:”Draga am visat ca mi-ai daruit un colier.Oare ce inseamna?” La care sotul ii raspunse:”O sa afli diseara” si pleca la munca.Seara a venit acasa cu o cutie impachetata frumos si i-o dadu sotiei.Aceasta foarte bucuroasa il saruta si o deschise repede.Inauntru gasi cartea “Semnificatia viselor”

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma,
- Mijlocul de transport folosit,
- Cu cine isi satisfac

La 4 ani succesul inseamna……sa nu faci in pantaloni.
La 12 ani succesul inseamna….sa ai prieteni
La 18 ani succesul inseamna….sa ai permis de conducere
La 20 ani succesul inseamna…

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna
Banc trimis de mishu

Pe o strada intunecata mergea o tipa cu fusta scurta …
La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: “Zaaaaang!” La care monstrul:
- “Du-te-n pizda ma-tii ca de o zi car geamul asta spre casa!!!”

Fetele cuminti - se desfac la nasturi cand li se face cald
Fetele rele - se desfac la nasturi si ti se face cald
Fetele cuminti - se inrosesc la scenele de sex din filme
Fetele rele - spun ca se poate si mai bine
Fetele cuminti - poarta sutien din bumbac
Fetele rele - nu poarta nimic pe sub tricou
Fetele cuminti - au tocuri la serviciu
Fetele rele - au tocuri in pat
Fetele cuminti - cred ca serviciul nu este locul cel mai potrivit pentru a incepe o relatie
Fetele rele - cred ca locul potrivit …

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă fute ca un iepure atunci să mănance ca un iepure!

O femeie se intoarce acasa dimineata.
Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei.
Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.
Se intoarce barbatul dimineata acasa.
Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.
El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, …

- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sunt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 5 lei, spunandu-mi:
- Ia un taxi, amăratule, să nu te mai atace cineva!