Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale… Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean:
- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc “sheikspir”.
- Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc “bodler”… Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum …

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata!! Sunt GAY…
… Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete!! Ai costum Armani?
- .. Nu…
- Folosesti parfum Boss?
- .. Nu…
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am….
- Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Incearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine …

Accident cumplit pe șosea. Un autocar, în care se aflau membrii unui partid ce se întorceau de la o întrunire, s-a răsturnat într-o curbă.
Poliția ajunge cam după o oră și găsește la locul accidentului o singură persoană – un cioban care stătea liniștit la marginea drumului trăgând din țigară. Victimele nicăieri!!
- Bade, dar unde sunt cei care s-au răsturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic și arată spre marginea drumului niște movilițe de pământ.
- Cuuum!? Toți erau morți și dumneata i-ai îngropat?
O mișcare aprobatoare din cap.
- Și chiar n-a mai mișcat …

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si paf! Ii trage o palma…
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage …

Un pastor isi mana turma de oi pe o minunata pasune cand, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, langa el. Soferul, un tip tanar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Daca iti spun exact cate oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tanar, se uita la turma si calm raspunde:
- Desigur.
Tanarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, …

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
- …

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs.
- Si unde il tii?
- Apai, in pat, la picioare…
- Da? nu miroase urat?
- Ba da, da’ s-o invata el…

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu’. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un …

Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre… ”