O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie…
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

Copiii in fata blocului se jucau cu mingea si deodata dau cu ea intr-un balcon. Se gandesc ei si le vine o idee; incep sa strige la un balcon:
- Mama lui Bogdan, mama lui Bogdan…
- Da copii!
- Sarutmana tanti, Bogdan este acasa?
- Vai mai copii, dar voi nu stii mai mama ca Bogdan a murit anul trecut calcat de o masina…
- Aaaaa… bine atunci ne dati si noua mingea?

Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere .
“Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe mami si tati in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei …

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori sa am o surioara. Razand, tatal ii spune:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Tu nu o vezi pentru ca atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta ingandurata scoate perla:
- Vrei sa spui…ca face la fel ca celalalt tatic al meu?

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
− Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
− Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
− Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
− Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii …

Unu isi furiseaza prietena in camera in care doarme, cu fratele lui mai mic in paturi suprapuse, fratele mic dormind in cel de jos
la un momendat fata ii propune sa faca sex, dar daca se trezeste si sa nu devina suspicios fratele cel mic ea ii propune il loc de gemete, ea sa zica salata si el salam, ca sa creada ca fac sandvichuri si incep
− Salam
− Salata
− Salam
− Salata
− Salaaam
− Salataaaaaaaaaaa … aaaahhhh aaa
la un momentdat se trezeste fratele mai mic, si zice
− Bah nu mai faceti atatea sandvisuri, …

- Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu
- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:
“Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite …

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax? Ce e asta?
B: …habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Tatal ii daruie copilei sale de 5 anisori de Anul Nou un costum de Craiasa: o rochie cu palarie si o bagheta fermecata.
Tatal ii spune:
- Nu-mi arati o minune?
Ea se apropie de fratiorul sau de 7 luni, ce sta in patuc, se atinge de el cu bagheta fermecata si spune:
- Dispari!!!

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana.
Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:
“Uite Mami … Femeia aia nu poarta centura de siguranta!”.

- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

Va dati seama ce ar gandi un bebe in timpul botezului? ceva de genul …
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi …

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

Chris trebuia sa faca o tema la scoala legata de nasterea lui.
- Cum m-am nascut? isi intreaba mama.
- Ei bine,dragul meu, pe tine te-a adus barza, ii raspunde ea incurcata.
- Dar cum v-ati nascut tu si tata?
- Si pe noi ne-a adus barza.
- Dar bunica si bunicul?
- Tot barza i-a adus si pe ei.
Cateva zile mai tarziu,

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasi au aripi si pot zbura, da?
- Desigur scumpa mea!
- Aseara, cand nu erai tu acasa, am auzit cum tata ii zice dadacei ”INGERAS”. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, …

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari.
Din ce ingrediente au fost …