Trei nebuni stateau la o masa.
Primul zice: ” Bai, eu sunt trimisu’ lu’ Dumnezeu pe pamant.”
Al doilea: “Taci, bai… Eu sunt trimisu’ lu’ Dumnezeu pe pamant!”
Al treilea: “Taceti, bai, ca n-am trimis pe nimeni!”

Un doctor efectua niste teste unor pacienti la spitalul de nebuni.
Il intreba pe primul: “Cat face 3 inmultit cu 3?” la care acesta a raspuns “274″.
Al doilea raspunse “Vineri” la aceiasi intrebare.
In schimb cel de-al treilea raspunse “9″.
Foarte mirat doctorul il intreba cum a ajuns la acest rezultat.
“Pai l-am scazut pe vineri din 274″

1. Sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
2. Sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
3. Sa vinzi produse Oriflame
4. Sa te razi
5. Sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
6. Sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers

Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti. e la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar …

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

Din categoria intrebari intrebatoare:
“Poate sa ramana insarcinat bebelusul daca faci sex in timp ce esti insarcinata?
adica daca esti insarcinata cu o fetita si faci sex in timpul sarcinii, poate sperma sa o lase insarcinata”
Raspunsul sincer al unui cititor:
“Bebelusul poate ramane insarcinat numai daca este fetita. Daca suspectezi ca fetita ta este insarcinta incearca sa nu mai faci sex. Poti sa risti sa ramana insarcinat bebelusul bebelusului tau si asta poate duce la complicatii infinite”

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BANCA a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BANCA: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti …

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie: Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6. Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul. Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi. Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni. Daca suferi de …

Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat,
pare ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.

La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
- Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
- Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
- Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
- Atunci, daţi-mi un flacon.
- Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
- Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
- ?!
- Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
- Desigur, dar aveti …

La scoala de nebuni ingrijitorul da un test “elevilor nebuni”.Intrebarea este cat fac 14 impartit la 2.
Primul zice:
-1213
Al doilea zice:
-carne
Al treilea spune:
-7
Mirat de raspunsul celui de-al treilea il intreaba cum a facut rost de raspuns si acesta spune:
-Pai am impartit 1213 la carne.

Doi nebuni dupa stingere stau în pat gata sa adoarma. La un moment dat unul dintre ei aprinde o lanterna si lumineaza pe tavan.
Celalalt:
- Ce faci mai…?
- Ei, ce fac? ma uit sa vad daca nu a mai ramas vreun bec aprins.

Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni:
- Cum verificati daca un bolnav este apt pentru a fi externat?
Exista vreun test anume?
- Umplem o cada, punem o lingura si o cana, apoi ii cerem paceintului sa goleasca cada de apa.
- Jurnalistul, sigur pe el, spune:
Orice om normal ar lua cana, desigur.
- Nu, spune directorul, orice om normal ar scoate dopul de la cada.Doriti pat la geam sau la usa?

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
- Pe pariu?

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, …

La un spital de nebuni, într-un salon, nebunii săreau pe pat. La un moment dat, intră în salon directorul cu o comisie.
- De ce săriţi pe pat?, întreabă directorul.
- Pentru că suntem tăieţei!
- Bine, bine, dar cu ăia doi de pe candelabru ce e?
- Păi, ăia doi s-au lipit de capac!

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat, iar in urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
-Ce faci dom’le? Nu ai vazut ca era rosu!
-Las’ dom’le ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde albastru la fata:
-Dom’le dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
-Las’ dom’le ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand …

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2.
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat …

Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta.
Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este …