Merge Gheorghe cu caruta la galop.
si tot bate calu sa mearga mai repede.
tot da el pe cal pana la un moment dat cand calul se satura de atata bataie.
Se opreste calu si zice catre gheorghe:
” ba esti nebun! Ce tot dai ca prostul? iti ari pamantul cu mine, mergi la prasit cu mine, la coasa cu mine, iti faci tot lucrul cu mine si tu tot ma bati ca prostul, m-am saturat.
Gheorghe speriat ca ii tremurau picioarele fuge si se ascunde dupa o capita de fan, dupa el si cainele …

Ion si Gheorghe stau de vorba.
Ion:Ma Gheorghe, ce porci sunt barbatii astia!
Gheorghe:Ioane,te rog sa faci afirmatia asta la singular!
Ion: Ma, Gheorghe…CE PORC ESTI!

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au început sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria “Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianura”.
Ziua urmatoare taranul vine pe câmp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta lânga cea pusa de el: “Acum …

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
- De vanzare porcu’ ?
- De vanzare !
- Da’… ce porc fain !
- Da, e fain !
- Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii …

Se duce Ion la pescuit…sta cat sta , dar nu prinde nimic….Face la un moment dat:
- Doamne, Daca imi dai un peste mare…duc jumatate la Biserica.
Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme.
- Gata… Nu mai duc nimic la Biserica.
Pestele se zbate si cade in apa.Nemultumit…Ion striga spre cer:
- Doamne… Nu mai stii de gluma?

Doi tarani intr-un elicopter:
- Auzi ba!! La ce foloseste elicea aia de deasupra?
- Ba, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul !!

Ion si Gheorghe afectati de criza economica din tara, isi propun sa-si incerce norocul in strainatate. Merg ei la Of. pentru plasarea fortei de munca, iar cei de-acolo le comunica ca au doua locuri disponibile in constructii in Sahara. Bucurosi ajung acasa isi fac bagajele o ultima noapte de dragoste cu sotiile si la A T A C.
Ajung in Sahara in toiul noptii si se cazeaza intr-o cabanuta in mijlocul desertului.
A doua zi, se trezeste Ion se uita pe geam si disperat incepe sa strige:
- Gheorghe!!! Ma Gheorghe!! Trezeste-te!!!
Gheorghe speriat …

Vasile si Gheorghe pe prispa…de peste deal se ivi un deltaplan….
Vasile:- Ba Gheorghe..uite ba ce pasaroi mare,asta ne mananca oile…
Gheorghe:-Lasa ba ca ii vin eu de hac….
Ia Gheorghe pusca si trage 2 focuri…
Vasile: - L-ai nimerit ma Gheorghe?
Gheorghe: -Nu stiu ma dar macar i-a dat drumul la om.

Un fiu de taran vrea sa se insoare si ii zice lui taica-su:
- Tata, am pus ochii pe Maria, vreau sa ma casatoresc cu ea!
- Aoleo,zice tatal,fiule,nu prea poti!
- De ce?
- Pai, stai sa vezi, ca, n-am stiut, Maria e sora ta, eu cu maica-sa in tinerete….
- Aoleo tata…bine!
Mai trec doua luni.
- Gata, ma insor! zice fiul. O stii pe Ioana?
- Ioana??
- Da!
- Aoleo, bai fiule, nu stiu cum sa-ti spun, nu poti sa te insori, ca si aia e soruta, cand eram eu cu maica-sa…
Si tot asa gaseste o …

1 - E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda)

2 - Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gâsca)

3 - Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. (tâta vacii)

4 - Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)

5 - Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale? (înghetata)

6 - In fata mareata, pe …

Intr-o zi pe ulita satului ION il intalneste pe VASILE si il intreaba:
- VASILE ai vazut ce masina si-a cumparat GHEORGHE?
- nu,raspunde VASILE
- da sti ce culoare are????intreaba ION
- nu,raspunde VASILE
- sti culoarea cerului cand apune soarele??????no tot asa numa ca verde

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou…
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’…

La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:- Da gainile le fute?
Ion: - Fute gaini, rate, curcani, chiar si porci!
Cumparatorul: - Atunci, de ce il vindeti?
Ion: - De la o vreme, se uita chioras la mine…

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
- Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
- Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste …

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau , viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc.
Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se …

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara”.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie, dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesupt. Nu are sigiliul rupt.”

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba ce-i ala.
Ion: - E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheo: Ma, nu se poate asa ceva!
Ion: Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…
Gheo: Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb:
“-Ce avem astazi, lapte sau carne?”

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti……. ……Bina ma, atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!