“Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as… Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu’ asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as… O intreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i

Cică dormea familia de ţigani şi pe la o bucată de noapte stranută ăla micu’. Ta-su se scoală şi zice:
- Răcişi, mânca-ţi-aş puţulica ta!
Strănută şi fetiţa, iar se scoală ta-su şi zice:
- Răcişi, mânca-ţi-aş păsărica ta!
Auzind aşa, se preface şi ţiganca că strănută, la care ţiganu’:
- Răcişi şi tu, mânca-mi-ai p**a!

Doi tigani se intalnesc cu preotul satului si, ca sa para smeriti, au inceput baietii cu linguseli (popa avea mana in ghips):
- Vai, parinte, sarut mana, parinte, da ce-a patit Sfintia Voastra la mana?
- (Popa credul). Pai sa vedeti dragii mei, am alunecat aseara in cada si s-a rupt. Asta este…
Pleaca preotul, unul din ei, cu ton schimbat:
- Bai, ce dracu`i aia cada?
- Sa mor eu daca stiu ca nu prea dau pe la biserica!

Manea = virus purtat de undele sonore care ataca creierul si da halucinatii
de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier
sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii
(in ochii lor, efect invers in ochii altora), o crestere a greutatii
datorata aurului fals de la gat, hainele lor devin lucioase si albe
cu inscriptii gen “Harrison” sau “Cortez” sau “De puta madre”
iar pantofii se lungesc inexplicabil (fenomen ce mai trebuie inca studiat)…

O familie de tigani se muta la bloc Fata se dezbraca seara inainte de a se baga in pat si se plange mamei:
- Mama, sa cumperi perdele, ca toti vecinii se uita la mine cand sunt goala.
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca o sa se dezbrace de acum inainte ma-ta in fata geamului si o sa ne cumpere ei perdele…

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Politia prinde un tigan care furase zece milioane. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este …

Un tigan îsi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
-Hai probeaza ma, fiule.
-Ale cui e tata?
-Ale tale lacramioara lui tata.
-Ale cui e tata?
-Ale tale ba boule, în mortii matii, mâncati-as inimioara.
-Ale cuie în talpa tata.

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău…
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte Pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

Un tiganas cersea in fata unui bloc, din acel bloc iesea un domn si ii dadea cate 5 lei in fiecare zi, si azi asa maine asa domnul ii dadea banii tiganasului. dupa 4 ani iese domnul din loc si nu ii mai da bani tiganului acesta fuga dupa el:
- Nenea ce faci nu imi dai bani?
- Mai baiete vremurile sunt grele mi-am dat copii la facultate si nu mai am de unde sa iti dau bani.
tiganul se gandeste putin si spune:
- Bine nenea inteleg ca ti-ai dat copii la …

Merge tiganul in padure sa fure lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
- Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
- Le duc sa manance vaca mea…
Padurarul:
- Dar de cand mananca vaca lemne?
- Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti
-Tigane cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul: Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mana pe ceas): Fur parinte.
p: Se zice “am furat”
t: (bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p: Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t: Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p: Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t: Nu a vrut sa-l primeasca.
p: Atunci pastreaza-l tu.

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash!!! De und’ ai sac de dormit Lacoste???

Tiganul se spovedeste.
Preotul ii zice ca azi sa nu injure.
Afara, o pasare i se caca in cap
“Azi nu… dar maine iti f*t niste dumnezei”

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!

Tiganca zice:
- Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da’ sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei … ca ne facem dracu de ras …
- Bine, fah…
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga “Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!” … Tiganul, ce se gandeste “Adica cum ba…asta injura si eu sa nu injur?!!!?? Si zice si el:
- Chelner! Adu ma si mie niste oua-n …

Tiganca apare acasa seara tarziu.
- Unde-ai fost, fa?, intreaba tiganu’ nervos.
- La munca. (?!)
- Fa, te rup! Pin’ la ora asta?
- Pai dupa, m-am dus in piata sa fac niste cumparaturi…
- Ia sa vad ce-ai cumparat, fa!
- Pai, uite lingura asta de lemn, zice tiganca.
- Auzi, nenorocita, noi n-avem bani de-o tuica si ea cumpara mobila de bucatarie…

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash!!! De und’ ai sac de dormit Lacoste???