“Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”
” Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion.”

2 purici se plimbau linistiti pe strada cautând un loc unde sa înnopteze, când vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce îsi zic… sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip în fund iar celalalt în pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit în fund la tip spune:
- Ce noapte îngrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, când au început niste vânturi îngrozitoare si un …

Inventatorul motocicletei Harley Davidson, Arthur Davidson, moare şi ajunge în rai.La poarta raiului, Sfântul Petru îi spune lui Arthur :
- Am văzut că ai fost un om bun şi că motocicletele tale au schimbat lumea. Recompensa va fi să te întâlneşti cu Dumnezeu, fără îngerii de gardă !
Dumnezeu îl recunoaşte pe Arthur şi-i spune :
-Iată-te, tu eşti inventatorul motocicletei Harley Davidson !
Arthur răspunde :
- Da, eu sunt.
Dumnezeu continuă:
- Ei bine, nu prea ai de ce să fii mândru că ai inventat ceva care este instabil, face mult zgomot, poluează …

Sexul e ca ninsoarea: niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga.

A fost odată ca-n povesti
A fost la o adică
Din rude mari împărăteşti
O prea mişto gagică
Şi era una la babaci
Şi mandra haimanaua
Avea un cur si nişte craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi, se fute mâine
Se fute-o săptămână
Stăteau la coada vagabonzi
La rând ca la smântâna
Sătulă ea într-un târziu
De pula golănească
Ii dete toţi pe uşa-ara
Si merse la fereastra
Luceafărul stătea pe cer
Într-un mănunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgâia la ele
De-atâta dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un târziu n-a mai răbdat
Si-a început sa zbiere
Coboară-n jos luceafăr blând
Coboară de mă fura
Sa stau la pieptul tău …

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul pe …

Un copil, cand iese de la scoala, vede masina tatalui sau care tocmai intra in padure.. Curios, il urmareste si vede ca in masina mai era si matusa Mimi. Se duce repede acasa la maica-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
− Stai asa, cand vine acasa, la masa, povestesti din nou, sa vad ce fata face…
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la …

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic…
Intr-adevar, cu …

intr-o seara baba ii spune mosului ca ar vrea sa faca sex dar ii este rusine sa se dezbrace iar mosur ii spuse k doar nu este pentru prima data cand o vede dezbracata baba nu si nu k ii este rusine mosul fai babo esti nebuna de cate ori te-am vazut dezbracata,acum te-a apucat rusinea baba nu si iara nu k ii este rusine si gata la care mosul o intreaba “dar de ce iti este rusine pana la urma” baba ii raspunse”stii mosule am chelit la pizda nu …

O tipa bine imbracata, aranjata si pusa la punct coboara dintr-o masina de lux in fata unei clinici de chirugie plastica.
- Buna ziua, d-le doctor as vrea sa imi faceti un orificiu in fesa stanga.
- Piercing ? intreaba doctorul
- Mai mult de un piercing daca se poate.. chiar o gaura
- Nu va inteleg raspunde doctorul surprins
- Pai nu… dar …stiti … eu am o mica afacere, veau sa ma dezvolt, clientela e destul de stabila
- Si unde e legatura ?
- Sunt prostituata si mai vreau un punct de lucru.

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori..
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza
….
“-Mi-e rusine sa va spun ….”
“-Fiule, nu fi timid …. Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …”
“-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …”
“-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !”
Soferul, …

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-”ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O,DOAMNE DUMNEZEULE,SAREA!!! NU UITA SAREA!!!”
Sotia,deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si …

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
Unul dintre ei zice:
Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta?
El explica:
Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
“POZITIA …

Ce fac fetele din ziua de astazi:
Fetele din anu’ intai fura inima oricui,
Fetele din anu’ doi umbla dupa araboi,
Fetele din anu’ trei umbla dupa negrotei,
Fetele din anu’ patru umbla dintr-un pat in altu’,
Fetele din anu’ cinci le invata pe-alea mici…

Se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar.
Acum insa apare o intrebare … care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii.

Un tip intra intr-un bar  si ii cere barmanului un pahar mare de whisky, il bea repede si mai cere unul.
Barmanul zambind il intreaba ce sarbatoreste.
Tipul ii raspunde ca a avut parte de primul sau blowjob.
Barmanul vesel ii ofera o bere din partea casei dar este refuzat de tip.
“De ce?” intreaba barmanul mirat.
“Pai daca nu scap de gustul asta din gura cu whisky berea sigur nu ma ajuta.”

O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!!!
- Si eu sunt curva si sug pula dar nu strig in gura mare.