Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.
Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim …
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim …

Intra un tip in alimentara.
Arunca o privire…(probabil nu mai avea nevoie de ea) si se adreseaza vanzatoarelor:
-Doamnelor, aveti peste?
- Nu!
-Pai atunci de maine voi fi eu pestele vostru!

Datorita neintelegerilor privind modul de calculare al facturii un nou abonament la telefonie mobila a aparut. Abonamentul “Jumate de cent”.Taxarea se va face in felul urmator:
Jumatate de cent pentru:
- primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44

Pentru cei ce au probleme sa inteleaga notiunile intalnite in marketing va oferim niste exemple:
1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si îi spui:  “Sunt foarte buna la pat”.  Asta e MARKETING.
2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratând spre tine, îi spune: “Este foarte buna la pat”. Asta e ADVERTISING.

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul “fuck.” Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, “fuck” se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).

Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar, înca n-am murit.
- Pai, înca n-am ajuns…

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te …

Absurd – soţ care nu recunoaşte că soţia are dreptul să-l înşele;
Aburi – apă care plouă în sus;
Acru – bărbat cu nevasta dulce pentru alţii;
Adoraţie – iubire supraalimentată;
A admira – mijloc comod de a lăsa să se creadă că ai înţeles;
Album – cimitir cu morţii afară;
Altruism – arta de a te servi de alţii având aerul ca le vrei binele şi numai

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu’: Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h.
Rusu’: Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa explodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.
Romanu’: Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei !!
Americanu’: Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal, duce si el 40-50 de persoane, merge …

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba:
- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
- Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie…
- Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara, ursul se apropie, ce fac?
- In …

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
Ca sa isi bata joc de el il intreaba:
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie …

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu “lectiile” date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji,  intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al …

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punînd întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cîte ai fi în stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta înspaimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul întîlni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca îti dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse …

Scos din pepeni, vînzatorul explodeaza:
- Draga domnule, ati încercat pîna acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Daca nu va decideti sa cumparati totusi o pereche, nu va spun pe unde mai sunt cei pe care i-ati dezbracat!

- Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!

- Cînd ma gîndesc ca grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodata ce-ai face daca ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl vad cum arata, nu ma pot abtine sa ma întreb ce s-ar face el daca ar avea salariul meu.

Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
- Sa stii sefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem în loc un cotlet exceptional.
- Pai, am mîncat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mîncat foarte putin.

El ii da explicatii in legatura cu obiceiurile lui: “Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar?”
“Clar!”
“La amiaza, la 12.30 e gata masa de pranz, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar?”
“Clar!”
“Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar?”
“Clar! Si acum, iubitule, sa-ti spun si eu regulile mele: lunea, miercurea si sambata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. Clar?”