Două tipe seara târziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeti situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă …

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit… Asa, biletele la control!

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea…

- Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata. La ora 5 trebuie sa fac treaba mare.
- Asta este foarte bine.
- Problema este ca ma trezesc la 6…

- Salut, bine că te-am întalnit! Poţi să-mi împrumuţi 100 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sunt bine, sănătoşi, mulţumesc!

Convorbire intre doi tati:
- Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tarziu iar eu tremur
de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
- Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru
ca imi spune tot ce face.

- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da’ cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreapta lovită… patru feţe palide…
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

Intrebare: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
Raspuns: Le topesti si faci un cauciuc care se va numi “Good Year”.

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.
Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim …
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim …

Intra un tip in alimentara.
Arunca o privire…(probabil nu mai avea nevoie de ea) si se adreseaza vanzatoarelor:
-Doamnelor, aveti peste?
- Nu!
-Pai atunci de maine voi fi eu pestele vostru!

Datorita neintelegerilor privind modul de calculare al facturii un nou abonament la telefonie mobila a aparut. Abonamentul “Jumate de cent”.Taxarea se va face in felul urmator:
Jumatate de cent pentru:
- primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44

Pentru cei ce au probleme sa inteleaga notiunile intalnite in marketing va oferim niste exemple:
1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si îi spui:  “Sunt foarte buna la pat”.  Asta e MARKETING.
2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratând spre tine, îi spune: “Este foarte buna la pat”. Asta e ADVERTISING.

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul “fuck.” Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, “fuck” se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).

Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar, înca n-am murit.
- Pai, înca n-am ajuns…

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te …

Absurd – soţ care nu recunoaşte că soţia are dreptul să-l înşele;
Aburi – apă care plouă în sus;
Acru – bărbat cu nevasta dulce pentru alţii;
Adoraţie – iubire supraalimentată;
A admira – mijloc comod de a lăsa să se creadă că ai înţeles;
Album – cimitir cu morţii afară;
Altruism – arta de a te servi de alţii având aerul ca le vrei binele şi numai