Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

La o benzinarie vin cativa copii cu galeti in mana :”Repede,repede,dati-ne benzina!Arde scoala!”

La o scoala, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
− Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev
− Nuuu, raspunde grabita invatatoarea
− Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva
− Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea
- Dintre un om si un extraterestru?
- Nuuu, raspunde si mai ingrijorata invatatoarea
− Dar atunci dintre cine si cine? intreaba nedumeriti elevii
− Intre un barbat si o femeie, zice invatatoarea.
− Aaaa, am inteles, spune un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatat.
2.Maine iti aduc cursul.
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimic.
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem… “Materiale”. Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de “Managementul fostelor ceapeuri” la ASE, “Cultura plantei de iasomie” la Agronomie sau “Doctrine staliniste” la SNSPA.
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul(carte + foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora …

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
− Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:

Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
-Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns: “se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul
cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.”
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat

Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa?

Examen la electrotehnica, faza pe becuri:
Profu enervat ca elevu nu stie nimic ii zice:
- Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
- …mm…4…6 domn profesor!
- Gresit ..7 …si scoate un bec din buzunar ranjind… si il pica examenu..
La toamna acelasi prof acelasi elev.. acelasi scenariu:
- Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
- …mm…4…6…8 domn profesor!
- Cum ma opt?
- pai 6 in clasa asa-i?
- Asa-i..
- Si unu la dumneavoastra in buzunar…
- Da
- Si mai am si io unu …

Dragii mei parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris.
Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, …

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

La scoala profesoara de biologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale …

Profesorul la ora de geografie de la liceu, întreaba o eleva, sa descrie ce este aceea o padure virgina.
Eleva:
- Padurea virgina…este padurea…în care mâna omului … nu a pus niciodata … piciorul.

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi profesoara de biologie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe linga obiect, se uita …

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va …

La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarasa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
-Tovarasa profesoara, 23 August, ziua…
-Bravo, Maricica!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara, 1 Decembrie…
-Bravo, Gigel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l, tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!

15 septembrie, prima zi de scoala in Franta . . . profesorul ii striga pe nume pe elevi:
− ”Mustapha El Ekhzeri”
− ”Prezent”
− ”Achmed El Kabul”
− ”Prezent”
− ”Kadir Sel Ohlmi”
− ”Prezent”
− ”Mohammed Endahrha”
− ”Prezent”
− ” Ala In Ben Oit”
Liniste in clasa .
− ” Ala In Ben Oit”
Tot liniste.
Pentru ultima oara: ” Ala In Ben Oit” .
Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:
− “Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit ! “