În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva! Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin …

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde în 5 minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar …

Un evreu mergea la serviciu cu masina. Si cum cauta el un loc de parcare, dadu o roata de cladire, nimic…toate locurile ocupate. La un moment dat zice:
− Doamne, daca imi dai sa gasesc un loc de parcare, promit ca dau 100 EURO la biserica
Mai da omul o tura, tot nimic
− Doamne …te rog.. dau 1000 EURO la biserica daca imi dai un loc de parcare.
Dupa inca o tura, gaseste omul in sfarsit un loc de parcare.
− Gata Doamne, nu mai e nevoie!

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva…?
- Am castigat la loterie…
- Bine si? totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) … el mi-a dat numerele astea…

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
− Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
− Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
− Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
− Ah, nu stiam asta, tata.
− Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa …

Bancuri cu Evrei

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
− Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
− Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
− Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
− Ah, nu stiam asta, tata.
− Degetul calatoriei este degetul mare, care iti …

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi, Doamne , ca ‘nu-i cuvios sa primesti banii unei curve’.
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, …

Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier..
Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!