Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las’ ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion …

-Tu Maria de cate ori ma vezi ca trec cu galetile cu apa te duci in casa te pregatesti si cand vin eu facem dragoste.
Intr-o zi Maria il vede pe Ion cu galetile cu apa, se duce repede si se dezbraca.
- Tu Marie, striga Ion?
- Ce-i ma Ioane?
- Ti-e iti arde de futut si noua ne arde grajdul

Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei:
-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?
Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :
-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?
Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:
-Ioane il pe vecinu costel …

Ion si Maria, pe vremea când erau adolescenti, singuri acasa:
Maria: Ioane… tu te gândesti la ce ma gândesc si eu?
Ion: Poi… cred ca da, Marie!
Maria: Porcule!
Banc trimis de Anonim

Era odata Ion si Maria. Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
-  Buna ziua, mama e acasa?
-  Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a …

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
- Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei. Era mama ei.
- Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
- Nu
- Pai voi ce faceti acolo?
- Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
- Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
- Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
- Ati facut ce am zis eu?
- Da.
- Si cum e?
- Ion e …

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate …

Era odata Ion si Maria. Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua! Mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, S-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai… nimic…
- Ne-am inteles! Ia-o!

Un tip statea la teatru intins pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde vii Ioane? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De sus de la balcon.

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata….
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?…uite…(deschide dulapul)…pantaloni…fuste… Salut Gheorghe!… bluze… rochii…

Intr-o zi vine Ion acasa fericit :
- Marie fa-ti bagajele, ca am castigat la loterie 11 milioane de euro !!!
- Vai, Ioane, ce bagaje … de munte … de mare ?!
- Nu ma intereseaza ! … dispari !!! ..

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.

Ion si Maria,dupa o masa copioasa si un vin bun discutau probleme filozofice.Ion,sa o testeze pe Maria cat ii merge mintea o intreaba:
-Auzi Marie!Poti sa-mi spui o propozitie, care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp?
Maria,dupa un timp de gandire zise:
-Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

Ion: -Draga mea, azi vreau sa ti-o trag in urechi!
Maria: -Esti nebun, vrei sa surzesc?
Ion: -Da ce draga, pana acuma ai ramas muta?

Ion si Maria se duc la culcare si dupa un timp Ion ii zice lu’ maria:
-Fa marie baga mana in pantaloni si zi-mi daca e tare?
-Da ioane!
-E groasa?
-Da ioane!
-E calda?
-Da ioane!
La care Ion ii zice:
Pai vezi ce vascos m-am cacat?

-Marie,io vreau sa te f.t!
-Mai Ioane, eu nu vreau ca is lesbi mah!
-Cum adica?
-Adica vezi tu blonda aia cu tzatze mari si buze groase?
-Da.
-Noh, eu cu aia vreau sa ma f.t, ca is lesbi!
-Ioi tu Marie, apoi si io is lesbi!!!

“Ion si Maria erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Ion vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
- Se rosi Maria un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
- Deschide valiza!
Deschide Ion valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori adunam un kil, …

Se însoară Ion cu Măria. Pentru luna de miere îsi cumpără bilete la mare, dar după nuntă cum au ramas numai cu 5 lei, Ion îi spune Mariei:
-Mărie, nu mai avem bani ca sa mergem amândoi la mare, asa că dute singură şi distrează-te, eu rămân acasă şi te aştept.
Măria pleacă şi după două săptămâni primeşte Ion vedere de la Măria :