Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui: “T la pătrat, fă-ţi jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi. Toată lumea a convenit că a fost destul de deşteaptă.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea …

Doi proaspeti arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Cum adica?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese toată noaptea, iar peisajul era de-a dreptul feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată, încremeneşte. Observă că pe zăpadă era scris cu urină: „Mâine vei muri!” Imediat au fost declanşate procedurile standard… Cercetări, probe, amprente, Poliţie, jandarmi, SRI, SIE. A doua zi şeful SRI se prezintă la Băsescu:
- Domnule preşedinte, am primit de la laborator rezultatul la două probe! Din păcate, am o veste proastă….şi una foarte proastă. Cu care vreţi să încep ? - Zi-o pe aia …

Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!
Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!
Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine

In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau…
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne….
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da’ oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.

Sa presupunem ca…
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
. …

O colega comentand aparitia imaginilor in care Geoana ia bani: deci nici macar o caseta cu sex nu e capabil sa produca?
Banc trimis de radu

Hotarare de Guvern : Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.o6.2010, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.06.2011, trecerea devine obligatorie.

Ce am vedea prin media daca peste 3 zile ar veni apocalipsa:
Antena 3: În trei zile Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am invins.
OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre sfârşitul lumii în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa vă dă sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă. Elodia şi Cioacă, din nou împreună!
Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum.
ProTV: Un copil a ars de viu şi n-a mai apucat să vadă apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece …

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi­tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma­ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara …

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.
Banc trimis de mishu

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intilnit, spunindu-i: ” Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde : ” Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : ”
Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! ”
Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”
Mai intalneste o persoana si spune …

Intr-o zi, plimbându-se pe strada, un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion si a murit.
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)si iata-l fata în fata cu Sfântu’ Petru…
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problema… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici si nu prea stim ce sa facem cu tine…
Dar, vom face asa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, si-ti vom permite sa alegi …

Se ridica delegatul de la Judet:
“Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !
Prima propunere:
“O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica.”
Obiectie:
“Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza “…
A doua propunere:
“Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri …”.
Obiectie:
“Da,dar tovarasul Cartof provine din America …

Un tip in pragul pensionarii dupa 40 de ani de munca se duce in audienta la Basescu.
Tipul zice
- Vreau si eu o pensie modesta , 10-12 milioane …
Basescu:
- se rezolva!
Tipul:
- un credit suportabil sa-mi cumpar si eu o casuta la sat …
Base:
- se rezolva !
Tipul:
- un bilet de tratament mai ieftin , la Caciulata , Olanesti …
Base:
- se rezolva!
Tipul:
- hai Dom . presedinte , toate se rezolva , chiar va bateti joc de mine ?
Base:
- ba , dar nu tu ai inceput primul ?

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Geoana:
- L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
- Bai Geoana, ai facut ce ti-am cerut?
- Da, am pus mana da la mana si…
- Si…?!?
- Fiti si voi intelegatori,e un timp foarte scurt, am facut rost decat de doi litri de benzina!…

Asa arata “TOP 10 Hits” in noaptea de duminica spre luni, cand se numarau voturile de la alegerile prezidentiale:
1) Parazitii: ”Daca-as fi pentr-o zi presedinte”, fredonata de Mircea Geoana duminica seara;
2) No comment: “La noapte o sa te fur” cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor;
3) Racla:”Nu ma uita”, fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara, cand Geoana era presedinte;
4) Verdikt: “Vine politia”, cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce numarau cu ocaua …

Obama, Putin şi Băsescu se întâlnesc cu Dumnezeu ca să îi pună o întrebare.
Obama
- Doamne când se va termina criza asta în USA?
Dumnezeu îşi trimite îngerii să calculeze… răspuns de la Dumnezeu:
- Nu în mandatul tău!
Putin:
- Doamne când va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu îşi trimite îngerii să calculeze… răspuns de la Dumnezeu:
- Nu în mandatul tău!
Băsescu:
- Doamne când se va termina corupţia din Romania?
Dumnezeu îşi trimite îngerii să calculeze…. trece ceva timp…. mai trimite altă echipă de îngeri în ajutor şi apoi altă echipa… nimic…
Răspunsul de …

În contextul proiectatei reforme a învatamântului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, îsi da cu parerea, promite etc.
La sfârsitul vizitei, în fata clasei-model, directoarea, îmbujorata si mândra de onoarea facuta, îi multumeste (desigur, din inima) si îi intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate îndemnuri, pâna când, în sfârsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra, si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a înaltului …

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga “Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde: “Niet Freedoom, Hallowen!”.