Un preot ,la impartasanie,din greseala imbata tot satul cu rachiu. Se aude la mitropolie,este chemat la ordin,unde,PreaSfintia Sa il intreaba:
Uite ce am auzit despre tine,se poate asa ceva parinte,sa imbeti tot satul?
Se poate,PreSfintia Ta,am incercat eu si se poate…

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Un batran preot era pe moarte.Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau (ambii din parohia sa) .Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.O vreme au stat cu totii in tacere,preotul zambind si privind tinta in tavan.Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau …

Cica vine in popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sant un om mort fara ea. . . am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. sa duc la popa si
ii zic:
- Parinta, nu am putot sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci. . . maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, …

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu. Când ajungea acasa, obisnuia sa se aseze în fata oglinzii si sa zica: “- Sunt frumoasa, sexi si îmi place sa fac sex”. Papagalita la fel, repeta dupa ea…toate bune…într-o zi vine un preot în vizita:
- Vai ce papagal frumos aveti… dupa care papagalita începe:
“Sunt frumoasa, sexi si îmi place sa fac sex”. Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga …

Iese un barbat la patru ace dintr-un bordel.Un copil il vede si ii spune:
- Te-am vazut de unde ai iesit!
- Copile, ia 50 de lei si uiti tot, nu ne-am vazut nu ne cunoastem.
Merge copilu la maica-sa si ii spune. Mama zice:
- Ce fapta rea, duminica mergi si pui banii astia in cutia milei la biserica.
Se duce copilu la biserica, nu apuca sa bage banii ca iese preotu de dupa altar, copilu zice:
- Acuma stiu si unde lucrezi!
Banc trimis de esvechiu

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja,imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre …

La o manastire dimineata sedinta fulger.
Stareta: Azi dimineata am vazut ca pacatul s-a abatut asupra manastirii noastre.
calugaritele :aoleu;
o voce: ei si?
Stareta: am gasit un prezervativ in curte
calugaritele : aoleu
o voce: ei si?
Stareta : si mai era si spart
calugaritele: ei si?
o voce: aoleu

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican. Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit …

Sf Petru statea la poarta Raiului ca de fiecare data , mai citind un ziar , ascultand radioul..plictiseala mare . Aude deodata “cioc cioc” in poarta , se ridica se duce deschide, nimeni , se intoarce la fotoliul lui cand deodata iar se aude in poarta un “cioc cioc ” mai violent, se ridica se duce deschide poarta …nimic nimeni . Vazand asa se aseaza el langa poarta , sa stea cu ochii pe ea si cand bate la poarta , hat il inhata. Nu trece mult si iar”cioc cioc …

Un preot şi un diacon stăteau pe marginea unei şosele cu o pancardă în mână pe care scria “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei, treceau maşini şi imediat după ce treceau, se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, diaconul întreabă: “Părinte, nu crezi că ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt?”

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o “Lege Divina” fiecarei naţii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut:
- pe elvetieni – ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti – disciplinati si rationali;
- pe englezi – perseverenti si studiosi;
- pe japonezi – muncitori si rabdatori;
- pe unguri – hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi – culti si rafinati;
- pe spanioli – veseli si ospitalieri … etc…
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului

Daca sunteti tentati sa raspuneti ca meseria de prostituata este cea mai veche meserie din lume va inselati.Cea mai veche meserie din lume este meseria de electrician.In prima zi Dumnezeu a zis “Sa se faca lumina” deci stalpii erau deja trasi.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si …

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
“As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?”
… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?”
…si toate femeile s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut …

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri.. Unul este arta de a face pipi din picioare si…. -
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substantial….
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si …

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun īn meseria sa. Se duc īn padure, īsi aleg cāte un urs si īncearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamāna viitoare īl astept la īmpartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din īnvataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, īnfasurat īn bandaje.
- Poate ca nu ar fi …

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!… Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!… Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!… Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice …

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe …