Daca sunteti tentati sa raspuneti ca meseria de prostituata este cea mai veche meserie din lume va inselati.Cea mai veche meserie din lume este meseria de electrician.In prima zi Dumnezeu a zis “Sa se faca lumina” deci stalpii erau deja trasi.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si …

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
“As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?”
… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?”
…si toate femeile s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut …

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri.. Unul este arta de a face pipi din picioare si…. -
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substantial….
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si …

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun īn meseria sa. Se duc īn padure, īsi aleg cāte un urs si īncearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamāna viitoare īl astept la īmpartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din īnvataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, īnfasurat īn bandaje.
- Poate ca nu ar fi …

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!… Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!… Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!… Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice …

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe …

Niste sefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa …

Obama, Putin şi Băsescu se întâlnesc cu Dumnezeu ca să îi pună o întrebare.
Obama
- Doamne când se va termina criza asta în USA?
Dumnezeu îşi trimite îngerii să calculeze… răspuns de la Dumnezeu:
- Nu în mandatul tău!
Putin:
- Doamne când va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu îşi trimite îngerii să calculeze… răspuns de la Dumnezeu:
- Nu în mandatul tău!
Băsescu:
- Doamne când se va termina corupţia din Romania?
Dumnezeu îşi trimite îngerii să calculeze…. trece ceva timp…. mai trimite altă echipă de îngeri în ajutor şi apoi altă echipa… nimic…
Răspunsul de …

Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dand pe langa minge zice:
- La dracu’! Pe langa…
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
- Nu e bine sa-l manii pe Domnul!
Popa da in continuare pe langa minge:
- La dracu’! Pe langa…
Maica ii interzice sa mai injure. Si tot asa:
- La dracu’! Iar pe langa…
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
- La dracu’! Pe langa…

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit cainainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasaa gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
‘ Draga Parinte, Fiule
Ma …

Un betiv care raspandea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o …

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra …

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului,unde da nas in nas cu Sf. Petre, cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu’, incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu’ Senie.
- Pai, hai …

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la stropitoarele de parbriz, da cu jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n …

O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
- Maica, daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
- Pacat mare fata mea, mare pacat…niciodata sa nu intretii fata mea!
Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
- Maica, dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
- Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte …

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun…