1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca si pe tine insuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu’ ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si maine.
7. Fa cat mai putin, iar ceea ce ai de facut lasa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a doborit pe nimeni.
9. Cind iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este carciuma sa stai toata …

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamina asta?
- Il inlocuieste pe sefu’.

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director… da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie…

Cum sa recrutezi noi angajati astfel încât sa te asiguri de competenta lor
în problemele de care se vor ocupa? Pâna în ziua de azi, aceasta problema
a fost abordata în general de o maniera empirica si foarte putin eficienta.
Propunem mai jos o procedura simpla si riguroasa, care permite imediat
determinarea aptitudinilor unei persoane, pentru a-i vedea caracterul
si a-i gasi cel mai potrivit loc de activitate. Aceasta procedura se numeste
TESTUL ELEFANTULUI.
Candidatul trebuie sa mearga în Africa la vânatoare sau capturare de elefanti. Comportamentul sau este evaluat în

1.In loc de:”Ma doare in cur”
Se spune:”Privesc problema aceasta cu mari emotii”
2. In loc de:”Ce-am eu de-a face cu rahatul asta?”
Se spune:”N-am fost cooptat de la inceput in acest proiect”
3. In loc de:”Lucrarea asta e un cacat”
Se spune:”Ah,o provocare interesanta”
4. In loc de:”Sefule poti sa-mi belesti pula da chestia asta n-o fac”
Se spune:”Din motive tehnice rezovarea acestei lucrari va intarzaia”

Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud..
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ /an ci doar 120.000.
- Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in …

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault,
Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia.. Renault. Tuborg..Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti …

Eu trebuie sa fiu seful a spus sangele pentru ca eu transport oxigenul si fara mine toti ati muri.
Eu trebuie sa fiu seful a spus stomacul pentru ca eu procesez mancarea si va dau la toti energie.
Noi trebuie sa fim seful au spus picioarele pentru ca noi caram corpul unde este nevoie.
Noi trebuie sa fim seful au spus ochii pentru ca noi dam posibilitate corpului sa vada unde merge.
Eu trebuie sa fiu seful a spus rectul pentru ca eu sunt responsabil de eliminarea deseurilor.
Toate celelalte organe au inceput sa se …

CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA ?
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc “sa iasa la agatat” sau “sa o rupa”.
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- “blugii” si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- …

-Ignora primii cinci colegi care iti dau “Buna dimineata”…
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma! Nu conteaza ca sunt in alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m inaltime pe perete…
- Mergi in lateral spre copiator sau batand pas de defilare…
- Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l: “Ai inteles? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara!”
- Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu …

1. Persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
2. Capacitate de prezentare remarcabila = nu-i bun de nimic
3. Capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
4. Angajat de capacitate medie  = nu prea e bun de nimic
5. Pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
6. Munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele
7. Traieste o viata sociala activa = bea ca porcu’

1.  “Cei de la banca de sange mi-au spus ca s-ar putea sa mi se intample acest lucru.”
2.  “Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis.”
3.  “Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma.”

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de …

Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!

Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau īntre ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi īn beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, īntreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna …

Papucii sefului pentru dat suturi in fund. Cel mai probabil are un exemplar acasa: papucii cu pule incluse

Eu nu as vrea sa fiu in zona de dimineata inainte sa isi bea cafeaua incaltat in astia ….

Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite dupa cum urmeaza:
Fluturasii de salariu vor fi tipariti pe format A4 si vor fi cu litere bolduite, si cu font de 20.
Va dorim mult bine,
Conducerea Companiei!