Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara …

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da’ ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Banc trimis de mishu

Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunând ca ai da jumatate de viata pentru un pepene….

intra seara nevasta in casa si intreaba sotul
“nu ti se pare k miroase a zahar ars la noi in casa”
la care sotul raspunde:
“pai soacra-mea nu avea diabet”
:))))))))))))))))
Banc trimis de Anonim

- Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra ?
- Amandoua sunt bune reci si amandoua fac spume la gura!!!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…

Un tip isi duce pentru prima data prietena sa ii cunoasca parintii. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetei regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
1. cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
2. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de …

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam!
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- …

Vine ginerele acasa si , obosit , se aseaza cu spatele la soacrasa si ii spune :
- Scuipa!
- Cum sa scuip , ai innebunit???
- Scuipa daca iti spun!!
- De ce?
- Pentru ca doctorul a spus ca cel mai bun leac pentru reumatism e veninul de vipera.

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

1. Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada…
2. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si …

- Nevasta, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

Noteaza-ti pe o hartie de cate ori vine soacra in vizita. Dupa ce trece un an compara-ti notitele cu aceste praguri:
- daca numarul de vizite intr-un an este de minim 100 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra
- daca numarul de vizite intr-un an este intre 50 si 99 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra
- daca numarul de vizite intr-un an este intre 10 si 49 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra
- daca numarul de vizite intr-un an este intre 5 si 9 ai aflat …

Angajez violator, ramura gerontofil, ca sa o linisteasca pe soacra-mea.
E vaduva si statuta de 15 ani!
In afara de sani usor lasati, arata acceptabil.
Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu.
Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund.
De preferat sa fie surdo-mut.
Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente.
Plata se va face pe