Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine!
Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma…
Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent.
Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat …

Într-o farmacie intra un tânar, plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci! spune el.
– Cinci ce? zise farmacista.
– Cinci Viagra, ca în seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu în forma.
Ziua urmatoare apare tânarul in usa, ceva mai mohorât, si ridica ambele mâini în sus.
Farmacista: – Zece Viagra ??!!!!
La care tânarul: – Nu … o crema de mâini, ca nu a venit rusoaica !!

O tanara la medic:
- Vi s-au facut vreodata raze X?
- Raze X nu, raspunse tanara. Dar ultra-violata am fost deja…

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume.
Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica.
Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai?
Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
- Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?

Un tip merge la farmacie…
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine …
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom’le? Voi va f….i sau faceti compot?

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva…
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii “Scurburii”, Strimtoarea “Fosfor” si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ sa …

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin din nou mari
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e …

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit:romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.

In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat …

Ea:
Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la sex, nu am putea discuta putin despre literatura, arta,…..
El : Bine…ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci hai in pat.

Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrsta. Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti ca:..?
Pîna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Ea:
Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la sex, nu am putea discuta putin despre literatura, arta,…..
El : Bine…ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci hai in pat.

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taica-su cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu , “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”?
- Aaa, asa era? Eu i-am spus: “Ai o fatza de-mi sta ceasul!”

Doi internauti stateau de vorba pe messenger:
-Auzi ba…a inceput sa ninga afara.
-Serios? Da si mie un link.

-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? o întreaba judecatorul pe tânăra vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-A ….. s-a spânzurat cu …. un elastic …

Caut locuinţă. Să fie suficient de mare, ca soţia mea să nu se mute la maică-sa şi suficient de mică ca soacra să nu se mute la noi. ….o zi buna…..

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti?

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu….. la farmacie.

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune:
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea..
Un batranel din compartiment:
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi?

Un tanar are urgent nevoie de ceva de baut !!
Tzuica / bere / vin ( orice alcool) !
Salvati o viata!
MITICA 0700.123.456 (tarif normal).
Daca stergi mesajul asta , jur ca nu ai inima!

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!